Анекдоты про семейные отношения

- Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало...

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру...

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много - плохо станет.
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определенно не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню.
- Дети-то есть, а муж когда будет?

Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придется закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а теща, прищурясь, говорит:
- Так значит другой тебе не понравылся?!

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

Жена говорит мужу на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Ага, сейчас... Что?

Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.

У меня отец инвалид первой группы и жена инвалид первой группы. Они одногруппники теперь...

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
- Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
- Почему же тогда пьяный такой?
- А трое не пришли.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

- Мам, а гейша - это жена гея?
- Славик, ну сам подумай, какая у гея может быть жена, если он гей? А гейша - это женщина-гей, то есть лесбиянка.

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено.
- К родителям?

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Звонок в офис от сотрудницы находящейся дома: у меня все сломалось, только что работало, вы там что то поменяли, что мне делать?
- Как выглядит ошибка? Что именно не работает?
- Я дам телефон мужу, а то я сама не понимаю.

- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, чтобы я закодировался...