17.06.17 09:57 9
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
17.06.17 08:52 8
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
17.06.17 08:52 9
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
17.06.17 07:29 8
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!
17.06.17 06:07 9
17.06.17 04:53 13
17.06.17 02:16 9
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, а когда ты сбегаешь за билетами?
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, а когда ты сбегаешь за билетами?
16.06.17 15:06 15
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!
16.06.17 13:31 10
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
16.06.17 05:38 9
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
16.06.17 01:51 35
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр#хаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!
15.06.17 18:53 10
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
15.06.17 17:22 15
В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
15.06.17 16:09 9
15.06.17 09:07 9
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
15.06.17 09:07 12
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там все закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там все закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
15.06.17 09:07 8
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
15.06.17 02:47 14
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
14.06.17 17:57 14
- Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
- Вдовой.
- Вдовой.
14.06.17 17:57 10
- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!
14.06.17 14:03 14
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять, вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
14.06.17 12:38 10
Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
14.06.17 12:38 13
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
14.06.17 11:13 14
14.06.17 01:54 9
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
13.06.17 22:14 8
- Какой зубной пастой пользоваться мужу, не изменяющему жене?
- Blеnd-а-mеd! Полгода - и ни одной новой дырки!
- Blеnd-а-mеd! Полгода - и ни одной новой дырки!
13.06.17 19:32 9
- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
13.06.17 17:08 8
Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.
13.06.17 17:08 8
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
13.06.17 17:08 9
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Не вакцинируйтесь ни в коем случае - не мешайте естественному отбору!