Анекдоты про фото

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Все так удивились, что на фотографии с Путиным проститутки - как будто на других фото с Путиным иначе.

Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

- Что это показывают, фотографии с Марса?
- Сирию.

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

Я думаю, в аду есть отдельный чан для сотрудников, которые высылают карточку организации со всеми данными по счетам в виде фотографии листочка, лежащего на столе.

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

Сегодня в 9 утра я обнаружила 27 сообщений от клиента в рабочем чате и фото члена от незнакомого человека в VK. Что могу сказать, второе было менее отвратительным.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил.

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры. Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!

- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?

Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли. Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике...

Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться".

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Да я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?