24.05.17 06:43 9
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
20.05.17 12:07 10
- Саш, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
17.05.17 13:42 8
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
- А сейчас - белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
13.05.17 14:56 9
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки министра сельского хозяйства.
09.05.17 05:46 9
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
08.05.17 10:41 10
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
03.05.17 09:17 10
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
Приходит пес пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:
- Что, мерзавец, опять нажрался?
Пес икая:
- Неа...
- Ну ведь накушался?
- Неа...
- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!
- Неа.
- А ну-ка залай!
Пес:
- Лааай-лай-лай!
- Что, мерзавец, опять нажрался?
Пес икая:
- Неа...
- Ну ведь накушался?
- Неа...
- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!
- Неа.
- А ну-ка залай!
Пес:
- Лааай-лай-лай!
30.04.17 20:02 10
- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую сестру...
- Наверное, нашел себе другую сестру...
30.04.17 15:12 8
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?
29.04.17 09:27 9
В первоначальном варианте басни Крылова просравшая все эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: "Так пойди же поскачи!".
29.04.17 07:58 9
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
28.04.17 02:31 9
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
- Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на" - мол - "кушай, хозяин, мясо!".
19.04.17 04:46 8
На улице ротвейлер укусил прохожего...
Прохожий, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
Прохожий, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
Ты у меня такая хозяйственная - как мыло!
16.04.17 06:30 9
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
15.04.17 16:30 9
24 февраля, на дороге встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил, сволочь!
- За что?
- Покусал я его сильно!
- Да за что?!
- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
- Что с тобой?
- Хозяин избил, сволочь!
- За что?
- Покусал я его сильно!
- Да за что?!
- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
15.04.17 06:15 9
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?
14.04.17 09:04 11
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной...
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной...
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
13.04.17 07:13 8
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!
- Не дай бог так оголодать!
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
11.04.17 12:20 9
- Весьма рекомендую вам этого адвоката...
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат.
И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу...
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат.
И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу...
10.04.17 11:19 10
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter