Анекдоты про детей и родителей

Цены - они как дети. Растут.

- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком проезд запрещен!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 35 лет.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.

Мужчины - это хорошо. С ними можно делать разные вещи, они почти на все согласны и радуются, как дети.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

- Что вы делали в детском саду?
- Писали.
- А из чего?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из старой рваной мочалки.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тетя, а вы кто?!

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

- Папа, скажи, а что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

Сообщение: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец".

Если у вас есть знакомый ребенок, который не выговаривает букву "р", обязательно научите его фразе: "Сейчас дам в ребро".

- Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Детей надо заводить лет в сорок. Когда деньги уже есть. Голова уже на месте. А дети уже выросли.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Моя дочь спросила меня, на что похож брак. Я кивнул и сказал, что это здорово. Затем она спросила меня, слушал ли я ее вообще.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...