Анекдоты про клиентов

16.10.23
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
07.10.23
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
30.09.23
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
15.09.23
- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска.
14.09.23
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты клиент. Если хочешь получить страховую выплату, то ты мошенник!
22.08.23
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!
16.06.23
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
10.06.23
- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
18.05.23
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
25.04.23
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
22.04.23
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
17.04.23
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
09.04.23
Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
05.04.23
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...
31.03.23
Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.
29.03.23
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?
20.02.23
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".
12.02.23
- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.
06.02.23
Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен - это овощ или эвфемизм?".
31.01.23
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
23.01.23
- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.
22.01.23
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
21.01.23
Очень общительный почтальон ночует у последнего клиента.
21.01.23
Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".
14.01.23
Позвонил новый клиент по имени Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
29.12.22
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
08.12.22
Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.
28.11.22
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
27.11.22
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
08.11.22
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456713далее
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:
- Ну куда на чистое?!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru