Анекдоты про коров

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесенок!
- Корова ты!

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Нет...
- Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

- Эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Лезет корова на дерево, сидящая рядом на ветке ворона спрашивает ее: "Корова, ты зачем на дерево лезешь?".
- Яблоки кушать.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой...

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Жена - мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.