Анекдоты про кризис

Энергетический кризис для некоторых - это когда закончилась водка.

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае#бал хуже правительства!

Жена жалуется мужу:
- Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
- Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
- Но они же не патологоанатомы!

- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х#й!

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...

Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает".
Голос из зала: "А нам?".

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке накачали кормить посетителей.

В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдает!

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!