Анекдоты про кризис

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке накачали кормить посетителей.

В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдает!

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!

Скажите, а как народу на Руси объясняли, что живется так хреново до появления понятий "Госдеп" и "Мировой кризис"?

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем по фигу, премьер идет в президенты.

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Единственное, что во мне есть творческого - это кризис.