Анекдоты про курсы

Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

Вам смешно, а лет через пять российские дети будут рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге...

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Девушка с первого курса - деньги на ветер.

Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...

Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов!
- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно... В Швейцарию!

- Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
- Серьезно?!

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче.

- Катя, почему на первом курсе тебя все однокурсники называли "Пенек с глазами", а на втором курсе "Дупло с ушами"?
- Да задолбали.

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?

Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.

- Курсант Иванов!
- Я!
- Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
- Я буду надеяться.
- Как надеяться? На что?
- На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.

- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.
- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.

Клиника по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками".

Экскурсоводы - это бывшие курсоводы?

Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну все, я поехала.

Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!