Анекдоты про квартиру

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживете". Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет...

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего, придурок!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нах#р не нужна!

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас трубопровод. Вот!

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живешь.

Ипотека - это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую - банку.

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Загадочен российский депутат, он противоречив и простоват. Америку он любит за квартиру, а Родину он любит за мандат...

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру еще раз.

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю.
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, вы себе даже не представляете как вы ошиблись!

В конкурсе "Мебель для малогабаритной квартиры" победил горшок с ручкой внутрь.

Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:
- Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!
Мужик:
- Серега, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.