Анекдоты о жизни

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолет.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый.

- Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо#б.
- Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п#здец.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п#здец.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!

Живешь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще все.

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Студенты медвузов:
- За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачет!
- И все?
- Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был - негееспособен.

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.

- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Засыпаю под телеканал "Дождь" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

Иногда за фразой "мы оптимизировали программу" скрывается найденный тупой баг, который все тормозил.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.

У меня от воспоминаний из детства олдскулы сводит.

- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Жена сегодня вечером выдала:
- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.