Анекдоты про любовь

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.

Чтобы жизнь была прекрасна, к людям следует относиться, как к цветам - ими надо любоваться, не касаясь шипов.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут еб#шься, а на углу сахар дают!

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане.

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее. И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий друг-баба.

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже...

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

- Жанна очень верная женщина!
- Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все про#бать и стать бомжом.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Дружба - это тактика, любовь - это стратегия.

Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

- Хорошо родителям: у них любовь! А нам потом жить...

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.

Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.

Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой".