Анекдоты про мальчиков

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров... Так появились японцы.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Объявление по радио зоопарка:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Нет?!

- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
- Ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.

Послан за маленьким мальчиком в класс военкоматом армейский спецназ.
Рвутся гранаты, стучат автоматы - мальчика силой уводят в солдаты.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Две мамаши: "Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?".

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!
- Мои родители котенка хотели.

Старшина ведет строй:
- Раз, два... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Табличка в музее: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику...

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть муд#ком - вообще не вопрос.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.

- Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.