Анекдоты про мальчиков

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать...

"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Катя никогда не проигрывала мальчикам в шахматы. Потому что никогда с ними не играла.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание - жить.

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

- Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, кого нашли в капусте?
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

Мне нравятся высокие мальчики, потому что их рот находится дальше от моих ушей, и хотя они точно так же как остальные несут тупую херню, по крайней мере они делают это немного тише.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

Мемаугли - мальчик воспитанный мемасами. Знает человеческий язык, но лучше бы не знал.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Все девочки плачут из-за мальчиков, а я из-за учебы.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Ребенок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание.
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, сынок, мертвым...

Если мальчику в школе любимая девочка не разрешала носить ее портфель, то у него с возрастом это желание сублимируется в стремление везде носить барсетку.

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

- Как сказать мальчику, что я его люблю?
- Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам все поймет.