Анекдоты про мальчиков

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

- Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста?
- Девчонки думают о любви, а мальчишки о сексе!

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя нахрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя, дядя, хрен поймешь: то маленький, то большой.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

Что не говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Блюстители нравственности в России снова возмущены, что в Германии мальчиков приучают писать сидя. А я вот думаю, что предложи им прямо сейчас немецкую зарплату с перспективой получения немецкой пенсии, то они бы не то что ссать сидя согласились, но и срать стоя.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

Маленький мальчик на льдине играл, сзади к нему ледокол подползал. Не было в мире забавней картины - детские ручки цеплялись за льдины.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты.
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти!

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

Мальчик-студент гранату нашел, с ней в институт он утром пошел, дернул чеку, бросил в окно, мальчик-дурак, ему все равно.

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!

Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!".

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...