Анекдоты про мальчиков

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

Родители забыли мальчика в Интернете.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

- Мальчик, давно идет дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке сидеть!
- Как же я тебя понимаю.

В детстве он был очень умным мальчиком. А потом почти весь ум в рост ушел.

- В общем, мам, тут такое дело... Я хочу мальчика.
- Сынок, ты уже взрослый. Подойди и возьми.

Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провел в свою школу канализацию, признан экстремистом.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять.
- Ух ты, какие мы оптимисты!

Говорят, если достаточно долго смотреть фотки с конференции, можно понять, какой тип мальчиков нравится фотографу.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
- Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

- Знаете почему слепой мальчик уронил мороженое? Его сбила фура.

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мальчик значит получился, да еще какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

Маленький мальчик истошно кричал, папе и маме еб#ться мешал. Злое дитя отнесли на помойку, руки помыли - и сразу же в койку.

Британские ученые доказали. Хорошая девочка - плохая женщина. Плохой мальчик - хороший мужчина.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Бл#, обоссался. Ну п#здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п#здуй отсюда.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!