Анекдоты
31.08.18 14:31
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".
30.08.18 10:27
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
30.08.18 04:13
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
29.08.18 10:02
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
28.08.18 22:02
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...
28.08.18 22:02
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!
28.08.18 19:12
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
28.08.18 08:14
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
28.08.18 08:14
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
27.08.18 13:41
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
26.08.18 12:19
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
26.08.18 08:11
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
26.08.18 06:08
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
26.08.18 01:19
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!
26.08.18 01:19
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
23.08.18 03:49
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
23.08.18 01:43
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.
23.08.18 01:43
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
22.08.18 01:02
- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
21.08.18 02:07
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
19.08.18 13:01
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
18.08.18 02:04
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.