Анекдоты про молодость

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

На телеканале "НТВ" решили тоже выпустить свое молодежное юмористическое шоу - в первом шоу всего три трупа.

Настоящий мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

- Жизнь - это череда черных и очень черных полос.
- Может, черных и белых?
- Ты еще слишком молод.

- Я тебя люблю!
- И я себя люблю!
- А ты?
- Я молодец!
- А как же я?
- И ты молодец!

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Он со своей женой познакомился еще в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся...

Вечно молодой - вечно всем недовольный, как старый дед.

- Переведи через дорогу, молодой человек.
- Загорится зеленый, обязательно помогу бабуля.
- На зеленый, милок я и без тебя перейду.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей - тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Пока еще не перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом...

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.

Ученье - свет, а темнота - друг молодежи.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только тр#хаю.

- Я уже слишком стар, чтобы умереть молодым.
- Тебе лишь 22!
- Эх, молодежь...

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

- Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
- Молодец, моя школа!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Миром правят молодые - когда состарятся.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.

У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.