Анекдоты про осень

Ходят легенды, что с наступлением осени жизнь не заканчивается, но это не точно.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

Если тебе одиноко этим летом, не печалься.
Лето скоро закончится и тебе будет одиноко осенью.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

Унылая пора - это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой.

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
- Почем дровишки?
- Один евро.
- Кубометр?
- Полено.
- Что так дорого?
- Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

- Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять.
- Ух ты, какие мы оптимисты!

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
- Парой шерстяных носков.

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашел обратно. Осень, хуле...

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Глубокой осенней ночью без портков в резиновых сапогах на босу ногу во двор вышел дед Пахом. Справив нужду и попыхивая цигаркой он долго-долго смотрел в темное небо, переживая за Владимира Владимировича: а как там идут испытания гиперзвуковой ракеты "Циркон"?

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.

Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Две плохие новости. Сегодня вторник и сегодня осень.

Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг...

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.