Анекдоты от nekdo.ru

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "ВКонтакте".

Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что еще не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

- Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
- Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?

Почему Лондон не выгнали из Нато, ведь у него есть неразрешимые территориальные споры с Ирландией?

- В чем разница между современным голливудским и российским кино?
- В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас - только чтобы освоить бабло!

- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жаренный беляш с автовокзала...

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю.

- Есть ли у проституток карьерный рост?
- Конечно, это расширять свою узкую специальность.

- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мерзну.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список "Форбс" их всех перечисляет.

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.

- Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
- Да? А зачем же тогда?
- Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

- Алло, Зою можно?
- А кто ее спрашивает?
- А действительно, кто ее спрашивать будет. Чтоб в 11 была у меня.

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: "Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять".

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.