Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
17.08.17 07:01
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
17.08.17 06:35
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
17.08.17 06:21
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
17.08.17 06:21
Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".
17.08.17 06:21
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
17.08.17 05:49
Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: "Щас как дам!".
17.08.17 05:27
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
17.08.17 04:29
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю...
17.08.17 04:29
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: «А вы женитесь на мне?». Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!
17.08.17 04:29
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?
17.08.17 02:03
- Это что же, попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
17.08.17 02:03
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
17.08.17 02:03
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
В военкоматах Таиланда все очень запутано!
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
17.08.17 01:36
Мама - это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет.
Rеsеt - не кнопка, а горькая необходимость.
Из памятки хиpуpга: «Выpежь и сохpани!».
17.08.17 01:21
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!
Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.