Анекдоты от nekdo.ru

Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

День влюбленных, день психически больных, праздник обнаженных мужчин и день презерватива можно, в принципе, объединить для экономии.

Жена - мужу:
- Вова, купи мне ковер.
- Пока летай на метле!

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы?
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
- И да и нет, сэр.
- Что это значит.
- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик - сестре:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

Из биографии: "На заре свое юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами...".

Пришла квитанция за свет. Охренел от суммы, начал писать им письмо, с подробными выкладками. В общем, оказалось, что все правильно...

- Это что у тебя такое?
- Челябинское мохито.
- Мохито - это ром и мята?
- Челябинское: водка и укроп.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.

Приснилось Василию Иванычу, что ему осколком от снаряда живот выворотило - он кишки обратно заправляет, а они вылезают и вылезают. Проснулся - пол-одеяла в жопе.

Меня бросила баба, два дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, п#здец как-то не ловко...

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

С некоторых пор телевизор перестал быть ящиком, и теперь как по внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель.

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

К Вахтангу обращается молодая девушка:
- Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
- А вас? Тоже можно?

В армии:
- Рядовой, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!

- Охотников на браконьеров необходимо поощрять.
- Патронами, провизией или просто лайки ставить?
- Лайки добрые, лучше доберманами.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все таки лучше...

Мама была у дочери в Москве, рассказывает подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр.

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!