Анекдоты от nekdo.ru

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.

Почему всех бесят дети, орущие в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь...

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Это только для души понедельник день тяжелый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.

- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

Эксперты спрогнозировали доллар выше 200 рублей в 2025 году. А что вы хотели - винтаж, музейный экспонат!

В сети появились фото актера Деревянко с новой Деревяшкой!

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты - в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

- Ты куда?
- Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.

Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".

По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.

Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Вот уже 20 лет мне не дает покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками.