Анекдоты от nekdo.ru

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали все на наследственность.

- Чем умная блондинка отличается от НЛО?
- НЛО видели!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Объявление в Киевском зоопарке: "Бегемота пучит. Обходите зоопарк с левой стороны!".

Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.

Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд#к криворукий...

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Дочь маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолет?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!