Анекдоты от nekdo.ru

Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль.
Оба удивились.

- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно - у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Самый правильный спиннер - это штопор.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит компьютер. Очевидно, натекает из интернета.

Хороший совет "не давать советов" становится плохим, когда его дают.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был ее муж.

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Только богатые люди находят детей в капусте.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Испортили настроение? Заставь виновника купить тебе новое.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
- Купил машину новую?
- Не, снег растаял, я свою нашел!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.