Анекдоты про подарки

- Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем?

- Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю...

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня...

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

Казахские таможенники приступили к дрессировке кота, который будет искать наркотики в грузах. Специальный кот был подарен российскими таможенниками. Предыдущего кота, который реагировал только на колбасу и сыр, пришлось выгнать.

- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А еще?".

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый - в подарок.

Купи розу в целлофане и настоящий букет. Сначала подари розу. Если ей не понравится, букет оставь себе. Она его не достойна.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки, друзья.

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально...

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.

- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

Долг - это подарок, подаренный на время. Что в корне противоречит концепции дарения.

- Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты ебл#н...

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.