Анекдоты про подарки

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

- Дорогой, подари мне какое-нибудь украшение с камешком.
- С большим камешком?
- Да.
- Хорошо, камень для ландшафтного дизайна подойдет?

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта!

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Когда бухнул на Новый год и так болит скворечник - тебе подарит кислород рассольчик огуречный.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

- Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок!
- Лучше - ртом.

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Делаю для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. Приятель говорит:
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Говорят, Трамп отправил Байдену еще пару собак в подарок. Гулять, не перегулять.

На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

- Конечно, я мог бы подарить маме то, что она хочет больше всего на день рождения. Но пока я еще не готов съехать из квартиры родителей...

Красивый букет подарил муж сегодня с утра. Скинула фото доче. Повода для дарения нет. Доча спросила в ответ на фото - где он так накосячил.

- Что за жуткий вой на болотах?
- Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно. И так у всех...

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!