Анекдоты про подарки

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чем ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
- А разве мир материален?

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит.

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

Делаю там для одной компании подписи на подарках для их клиентов. На коробке с гирляндой предложил написать: "На что намотаешь, то и праздничное". Жду повышение.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

В западных странах с детства учат, что в Новый год какой-то дед сначала лезет к тебе в дымоход, а потом оставляет подарок.

- У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор...

Я жмот. У меня есть не просто пакет с пакетами, а еще и подарочный пакет с подарочными пакетами.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить.

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как?
- Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел...

А настанет черная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные черные розы, сядем на черное немецкое авто и печально укатим на Черное море.

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр#хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трех оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

- Вы не подарок.
- Да. Но и вы не именинник.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего.