Анекдоты про подарки

Скоро последний звонок. Предлагаю всем учителям скидываться и купить подарки для родителей...

- Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать.
- Мяу...

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 килограмм.

- Блин, брату подарили игрушку, которая издает такой же звук, как винда при ошибке. Теперь постоянно вздрагиваю...

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и все такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Дед Мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!

На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.

- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка - и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Зачем делать добро, если можно подарить Библию?

США запретили поставку в Россию роялей. Россия решила подарить Белому дому рояль, на котором играл Зеленский.

Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от нее парочку в подарок.

- Сынок, с днем рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил.
- Папа, но это же просто шарик!

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Тр#хну!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.

Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

А я своему котенку подарил погремышку.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чем ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
- А разве мир материален?

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит.