Анекдоты про права

- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся!

Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами".

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это Конституция моей страны?

Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

Похоже, что единственный способ для гетеросексуалов отстоять свои права - это реально стать сексменьшинством!

Качать права - это имея категорию "B" доучиваться на "C".

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера у моей жены права забрали!

Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права черных, черные грабят магазины.

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову ее "Ленусик", она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права...

Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права.

- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.

- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

- Ну что же, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Третий срок должен быть без права переписки.

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее - отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!

Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу - это подарок!".