Анекдоты про профессии

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

Самая невостребованная профессия в России - президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит предприятие любой степени прибыльности.

- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала - богатого старого мужика.

- Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии.

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия.
- Вы Дедушка Мороз?

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...

Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...

Есть такая профессия - сидеть на работе...

Верх профессионализма в шоу-бизнесе - пердеть под фонограмму.

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать все будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
- Какого черта!
- Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр#хнуть мужчину, стоящего впереди меня!