Анекдоты про проституток

При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.

Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками...

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.

Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

Парень из провинции долго таращится на проститутку.
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Проповедь про проституток проповедовал протоирей, да не выпропроповедовал.

- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

- Ты нахрена написал на заборе "Ленка - проститутка"?
- Проклятый Т9!

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - проститутка" начала появляться и внутри квартиры...

Астроном спрашивает уличную проститутку:
- Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
- Одной из них я зарабатываю на жизнь.

Стук в дверь:
- Откройте, это полиция.
- Вообще-то мы проституток заказывали...
- А нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и тр#хают!

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
- Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

Кругооборот денег - это когда наши проститутки, работающие на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают наших депутатов и госчиновников высшего звена, а заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою очередь, могли оплатить коммунальные платежи...

За что я люблю проституток, так это за деньги.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.

- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам 1500 рублей заплачу.
- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- А сколько тогда?
- Ну, хотя бы тысяч пять...

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.

В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...