Анекдоты про размер

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Решился жене показать Паттайю. В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс, встает раком, хлопает себя по жопе и орет:
- Пайдем ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?
- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!

Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?
- Крокодил!

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!

После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... а размер?

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

- Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку?
- По размеру груди Гермионы!

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...