Анекдоты про День рождения

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

Украинец говорит жене:
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай еще год!

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрешь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

Пожилой мужчина входит в кондитерскую:
- Здравствуйте, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- Тридцать, как всегда!

Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
- Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от меня?".

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Когда папа во второй раз прислал мне на День рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...

- А ты бы что хотел на свой день рождения?
- Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
- Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.

- Папа, а почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13-е?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!