Анекдоты про рубль

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.

Мэр Москвы Собянин под страхом штрафа в 4 тысячи рублей запретил людям сидеть на скамейках в парках. И я принципиально пришел в парк, сел на скамейку. Жду полиции. Час, два, три - не идут. Я возмутился. Направился к ближайшему полицейскому участку для явки с повинной.

Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди.

Нищий - прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Я сегодня во сне 500 рублей нашел, не знаете, куда я их мог потом положить?

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, заменив первую букву на "Ф".

Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута.

Интересно, а когда цена на нефть уйдет в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

- Дайте, пожалуйста цианистый калий.
- Может, все-таки, хлористый кальций?
- А какая разница?
- На 50 рублей дешевле.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На два рубля дороже.

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтобы залатать.

У губернатора Аляски нашли чемодан с рублями. Хотели посадить за коррупцию. Но, по закону, сумасшедших надо лечить, а не сажать.

В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.

Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.

Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!

- Изя, Захарова сказала, что Запад ведет агрессивную политику против России.
- А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

- Где можно гульнуть на 100 рублей?
- В 1978 году.

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают. А то, что дешевеют рубли - проблема уже совсем другого ведомства.

Даже если появится купюра номиналом 84500 рублей, люди все равно будут приходить с ней в 8 утра за гематогеном.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

- Вот, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!