Анекдоты про рубль

В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.

- Добрый день, это Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 80 тысяч рублей?

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остается последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе все те же 100 рублей.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Когда я мечтал, чтобы август был весь год, я имел в виду хорошую погоду, а не катастрофы и падение рубля.

Вот как можно назвать ребенка Франсуа и зажопить покупку игрушки за 190 рублей?! При этом, на весь Ашан завопить: "Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!".

- У вас в кафе рублей на сто перекусить можно?
- Провод будете?

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.

С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в "Монополии".

Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли. Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.

Триста миллионов рублей, выделенные правительством на борьбу с коррупцией, были украдены коррупционными чиновниками в рекордные сроки.

Идет доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?

Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

Нурмагомедов в знак протеста против политики Запада перевел все свои доллары и евро на банковских счетах в рубли, наличные - сжег, растоптал свой Айфон и пересел на заниженную Приору.

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадежных рублевых активов.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия...

Силуанов:
- Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растет в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

Футбол - игра миллионов! Интересно, рублевых или валютных...

Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!

Министерство культуры выделит Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Знаете такое приятное чувство, когда в кармане зимней куртки находишь 100 рублей?! Особенно когда ты работаешь гардеробщицей и таких курток у тебя штук сорок!