Анекдоты про рубль

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путем откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов долларов. Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

Наступила осень и рубль начал опадать...

У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелек на 36960 рублей.

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль.

- В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
- Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Если ежедневно откладывать по 1 рублю, за месяц можно накопить 1 белорусский рубль.

Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

- Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками - нифига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Налетай, подешевело - было рубль, стало два!

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

- Алло, Колю можно?
- Коли нет. Что ему передать?
- Передайте ему 150 рублей.

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

- Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
- Да.
- Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.

В США и ЕС из-за коронавируса снижение ВВП, безработица, мигранты, негры, погромы - непонятно, почему из-за них страдает и дешевеет наш рубль?

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Американская и европейская экономики находятся в столь плачевном состоянии, что рубль опять рухнул к доллару и евро!

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Есть мнение, что мертвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...

Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".