Анекдоты про самолеты

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника...
- А звезды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...

Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.

Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
- Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

- Думаешь, для чего автопилот в самолете?
- Ну как, ведь он нужен...
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили "конопля" - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что?
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.

Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний...

Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.

Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца! Как зовут?
- Маруся!

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и он не полетел.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолет, что он летал на нем, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете - это какой-то новый уровень иронии.