Анекдоты про самолеты

- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?

- Папа, а почему места бизнес класса на самолете стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

Что особенно радует россиян в День Победы - это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!

Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
- Следующий год танками и самолетами.
- Потом пять лет стрелковым оружием.
- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.

Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

- Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.
- Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.

Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.

- Я боюсь летать на самолетах.
- А я на поездах боюсь.
- Почему?
- Летящий поезд - это же п#здец!

- Смотри, папа, самолет летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты... А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Новый рекламный лозунг российских авиаторов: "Тараньте самолетами Аэрофлота!".

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

- То есть, Вы просто решили угнать самолет?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолет угнать прикольнее.

Запрет Госдумы на эксплуатацию самолетов старше 15 лет приведет к прекращению бомбардировок в Сирии.

Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры... Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?

После того, как в самолет "Аэрофлота" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.