Анекдоты про самолеты

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

Турция объявила, что не сбивала армянский самолет, да и вообще никогда самолетов не сбивала.

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.

- Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
- Какие?
- "Отдайте чемоданы, падлы!".

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!".

Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!

Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
- С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
- Это не коза, это собака.
- Да, а почему у нее рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Навальный - второй политик, за которым Германия выслала самолет, первым был Муссолини.

Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?".

Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
- Девушка, постойте, в салоне самолета запрещено возить собак.
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода не имеет значения...

Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

Четыре российских самолета вылетели в Бейрут с гуманитарным грузом селитры.

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

Было две беды - дураки и дороги. Теперь вот еще - ракеты с самолетами.

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: "Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор".

После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолет сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок.

Летайте самолетами нашей авиакомпании. Спешите, их осталось немного!

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолет - и поставить его на ручник.