Анекдоты про самолеты

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак. Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Разные нынче дуют ветра. Одних президентов сдувает с трапа самолета, других заносит в тайгу.

Задание не выполнено. Результат не достигнут. Намазать нужно было трусы, а никак не трап самолета.

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

Байден настолько плох, что упав на трапе самолета, обвалил рубль.

После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным - он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота.

Февраль 21 года. Швеция. Грета.
- Верните самолеты, а то мне холодно.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
- Вы тоже летите этим самолетом?

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолет толкает?

- Посадили самолет с Навальным!
- Как? Весь самолет? По какой статье посадили?

Если верить нашим СМИ, то оказывается есть самолет Навального и есть самолет Ольги Бузовой.

- Самолет с Навальным сел в Шереметьево.
- А по какой статье?

На популярное направление отдыха на Белом море будет летать самолет-матрешка.

Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет, спасибо! Мне сейчас за руль садиться.

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.

Чеченские террористы захватили самолет.
- Как твое имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Ее сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.

Бритни Спирс предсказала отравление Навального. Ходила по самолету, кому-то звонила и пела Токсик!

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

Если когда-нибудь на борту самолета, летящего на крейсерской высоте полета, тебе доведется услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдете на сайте Аэрофлота...