Анекдоты про собак

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет...

Кошечка работай, собачка работай, а я не работай.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами. Я хочу, чтобы Элли стала собакой.

- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?

- Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!
- С чего ты взял?
- А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Бесит, когда тебя кусает бешеная собака, а прививку от бешенства не сделали.

- Где твой муж?
- Во дворе палку собаке кидает!
- Фу, пошляк...

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Моя жена потратила шесть недель, изучая отзывы покупателей на пылесосы, а я однажды купил новую машину, потому что у меня была такая же собака, как у парня в рекламе.

Чижик, собака, петька-забияка, обезьяна, попугай - вот неполный список тех, с кем Сергей Лавров фотографировался в Африке.

Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

Романтическая сцена, где мы с тобой бежим навстречу друг другу, но я пробегаю мимо тебя и обнимаю твою собаку.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Когда Роме попадается объявление "Пропала собака", он набирает номер и гавкает в трубку.

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

Когда собака переходит через дорогу, я переживаю за нее больше, чем за человека.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?

Понял что мой уровень лени еще не достиг предела когда увидел что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно 1 этажа.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовете?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи.

Нет собаки - заведите друга.

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.