Анекдоты про соседей

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза.
Следующий трек - 3 раза.

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, с#ка, перфоратор.

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!".
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.

Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз. Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!

- Подсудимый, вы признаете, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нем играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нем каждый вечер.

Даже бочка дегтя у соседа медом кажется!

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня таки даже бьют!

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы, вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Церковь и здание клуба атеистов стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет, но чувства первых оскорблять запрещено...

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!