Анекдоты на интимные темы

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Любопытно. В словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?
- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.

После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.

- Мам, у тебя есть сигарета?
- Ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?!
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом тр#хается в извращенной форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки ее папе и маме.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго тр#хал?

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца, к утру затр#ханный добрый баварский певец скончался.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу.
Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.
Мир небезнадежен.

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Идут съемки боевика. Вечером режиссер вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?

Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Мы, конечно, с ней много тр#хались, но я себе даже и представить не мог, что это у нас серьезные отношения.

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр#хает.

В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!
- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!