Анекдоты на интимные темы

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

- Димон, смотри, Танька идет. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Все женщины хотят секса, если это не ваша жена...

- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трехразовое питание и бесплатный секс... - Ага, бесплатный...

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотр#хаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить...

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ежики и тр#хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!".

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!".
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!

Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...