Анекдоты на интимные темы

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".

- Поручик Вы пошляк?
- Нет мадам, я эротический шутник.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Из журнала полицейского участка: "... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные".

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

- Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
- Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр#хнуться, по другому не получится.

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счет в банке.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!

Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!

Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно... с испанскими девками!

И про старуху бывает порнуха.