Анекдоты про женский пол

Женщина все время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у нее 8 детей, а ей это пофиг.

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живешь?
- В метро.

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Его так за#бала жена, что он забеременел.

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Разговор в транспорте. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

Женская мечта - хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад.

Мужик другу рассказывает:
- Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Женщина без любви, как цветок без воды.
Либо зачахнет, либо кактус.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.