Анекдоты про женский пол

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

Программист сделал своей девушке приложение...

Путь к сердцу женщины лежит через твои комментарии к ее фотографиям.

Реклама - это умение заставить поверить в то, что лысина - это лучшее средство для соблазнения женщины.

Мы живем в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.

Когда женщина видит скидку на 50%, то ее мозг отключается на столько же.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?

С женского форума.
- Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Женщина - это звучит гордо, выглядит - модно, готовит - вкусно, соблазняет - искусно.

- Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я женился.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если это тут ни при чем.

- Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!".

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Женщина пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

- И вот, наконец, поручик Ржевский получил двухгодичный оплачиваемый отпуск по уходу за женщинами...

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Художник - девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр#хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
- Ну, половой жизнью-то живете?
- Для стоматолога вы - очень любознательный...

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно!
- Глупая, вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Правда - она как женщина: одним нравится голая, а другим - приодетая и приукрашенная...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?