Анекдоты про закон

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

- Больной, как ваше самочувствие?
- Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком!
- Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ!

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Реальная опечатка: "В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих".

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

- Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
- Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.

Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Я требую на законодательном уровне приравнять дрель к психотронному оружию и выдавать лицензию на ее приобретение только после прохождения психиатрической экспертизы.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Два проктолога выходят на улицу, закончив трудовой день. Один говорит другому, оглянувшись по сторонам:
- Ну, наконец-то, кругом человеческие лица!

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!