Анекдоты
30.05.18 09:47
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
29.05.18 06:26
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
28.05.18 10:09
- С Днем рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
28.05.18 10:09
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
28.05.18 09:29
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
28.05.18 08:07
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
28.05.18 06:19
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?".
И тут я стал трезветь...
28.05.18 03:32
Пойду возьму две буханки и бухать буду.
27.05.18 17:57
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
27.05.18 09:49
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
27.05.18 08:32
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
27.05.18 03:32
Когда на крещение все святили воду, я святил водку.
27.05.18 03:32
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
26.05.18 20:01
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
26.05.18 08:01
Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".
26.05.18 01:36
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
25.05.18 09:52
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
25.05.18 04:11
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
25.05.18 04:11
Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
24.05.18 11:58
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
24.05.18 09:46
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
24.05.18 08:39
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
23.05.18 19:37
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.
23.05.18 12:09
Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
23.05.18 06:01
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
начало414243444546474849505166
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha