Анекдоты про напитки

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду.
- Да. А почему?
- Потому что баран!

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты еб#нутый?
- И что ты ответил?

- Алкоголь - враг сексу!
- Зато он друг разврату.

- Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
- А алкоголь пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Утром, вместо стакана чая, выпил стакан водки. Рассеянный какой-то стал...

- Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

- Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен. На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
- Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Вся лента в постах о выпавшем снеге. А у нас только пьяный мужик с балкона выпал, и больше никаких осадков...

В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
- С козырей зашли!

Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

В русском языке любое слово, обозначающее что-то хорошее, можно использовать в значении "пьяный". Это все, что нужно знать о русском языке.

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.