Анекдоты про автолюбителей

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Прошу прощения, не проследил в свое время, а как Навальный оценивал деятельность Путина на посту таксиста?

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньем.

Обнулять и накручивать счетчик - профессиональная привычка таксиста.

К цыганам приехали кавалеристы. Ушли пешеходами.

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".

На ветру глаза слезились, тушь дешевая текла. Пылью волосы покрылись, все троллейбуса ждала.

В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники. Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Меня останавливает гаишник.
- Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
- Я просто старался держаться в потоке...
- Но здесь нет никакого потока!
- Видите, как я отстал?

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее...

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда!

В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.