Анекдоты
31.12.17 20:38
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
31.12.17 06:20
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского".
30.12.17 17:43
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
30.12.17 08:09
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
30.12.17 00:24
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" - меломан, с@ка!
29.12.17 09:36
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
29.12.17 09:36
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
28.12.17 02:10
Пристегнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно кинуть ее через бедро.
28.12.17 00:58
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера".
27.12.17 10:01
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
26.12.17 14:23
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
26.12.17 02:56
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
26.12.17 01:18
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
25.12.17 19:55
В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.
25.12.17 11:01
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
24.12.17 02:53
Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.
23.12.17 10:14
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.
Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.
23.12.17 08:32
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!
23.12.17 02:13
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
23.12.17 01:54
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?".
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 101 анекдот.